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November 28 愿意流浪愿意流浪 总以为自己是一个要流浪的人。 喜欢到处走。喜欢疲惫、困倦，然后两个胳膊交叉着坐着，低头安然入睡，然后醒来深吸一口气的感觉。就像又活了一次。 在一个地方呆久了会厌倦，不愿过单调而平凡的生活。 虽然我只是个平凡的人。 不会留恋家，却偶尔想念着吵着闹着要回去。然后叹一口气，安慰自己还会有段寂寞的日子。然后忘了，就像想起这件事一样。 总是想不起要打给爷爷和姥姥的电话。脑海中时常浮现他们微笑时眼角的皱纹，他们的声音，喜欢说的奇怪而有趣的方言，爱吃和爱给我这个皮小子做的饭菜。想着想着便要哭出来了。龙应台女士好像说，父母与子女之间就是一份注定要渐行渐远的缘分（谢谢世略）。这是怀着怎样的一份感情，我仿佛可以微微触及的到了。但是我和她所代表的人群却总是站在河的对岸一样，都可以看到眼前的时光在慢慢流走，却看不到彼此心中那条河的模样。 爸妈偶尔也会为此责怪我，我知道，我不能让他们受我的委屈。所以在安慰她们的时候会痛恨自己：我真的是很没良心。 总以为自己是一个要流浪的人。却总有些事不能释怀。 看着周围越砌越高的书墙，我就好像被困在一个狭小的空间里，透过窗能依稀看到外面的世界（这也是唯一支持我努力和奋斗下去的动力），可悲哀的是，我却不知道自己看见的是什么。就算我成功逃脱了，然后又会被锁在了哪里？ 自由其实就是责任，讽刺就在于给你整个世界去挥霍同时还有全部规则去遵守，然后你发现，因为还不起，你做什么都不配。 一个人流浪，这样就可以不负责任了吧，一具躯壳可以带着灵魂到处飘荡，脚印被时光磨走，就像谁都没有来过，也没有谁离开。我比不上泰戈尔的鸟儿：鸟儿俯瞰地上的风景，知道自己路过的是什么；我却只能仰望星空，偶尔看着翅膀飞过。 一个人的胸怀如果可以像天空那样宽广，或者比天空更广，那么天上飞过的鸟儿就可以想象成飞过自己的胸怀了吧，而自己走过的路也只成为了自己胸怀里的一片云彩；天上的星星也会偶尔仰望我吧。刘伶喝大了，说屋为衣裳，来屋里骂他不穿衣服的人都是钻进了他的裤裆，这也蛮有趣的。人家有那份幽默，更有一份才华，一份心甘情愿，一份执着到底。最重要的是，一份毫不在乎。 他只要酒，老婆也不要。我虽然不要酒，但却有太多在乎的人，我也的确知道，这就是生活的意义，在于得失，在于值得，在于愿意。 在于愿意。我愿意，我在乎的人都愿意么。 我被困在这里，到底为的是什么。我能给这个世界带来的，只有累赘么。 我有很多喜欢的朋友，也有很多人在乎我。就这样一辈子，行么？ 我不甘于平凡。真的不甘。尽管我只是个平凡的人。 总以为自己是一个要流浪的人。可要走向哪里，却不确定。我想这并不只是我的悲哀。 我想，珍珠都是需要贝壳天长日久的痛苦才能孕育出来的，成功也不例外吧。贝壳并非有心要包容沙子，可是只要忍得住疼痛，就能吐出珍珠。机遇就像这沙子一样吧。我，能不能做这样一只贝壳呢。 我想可以的。一只愿意流浪的贝壳。 我还很年轻，经得起风吹雨打。在一个成功不会过早眷顾的年龄，我愿意承受痛苦。自己一个人，走到哪里都可以。摧残自己的青春，是这一辈子的原则。 不会太在乎什么是快乐，或者自己是否幸福，因为这完全取决于别人。这样，当幸福来敲门的时候，才会受宠若惊。突然领悟到快乐的时候，就是灵魂升华的时候。 I JUST NEED TO BELIEVE. THEN IT WILL HAPPEN. 我愿意走下去，愿意相信奇迹会发生。尽管一直磕磕绊绊，又常常回头看。 我想人总是要流浪的。流浪是为了找到正确的方向。 我愿意流浪。 因为一切只在于愿意。 只在于愿意。 October 17 RECORD NO.57. PROGRESS PERSISTENCE IS REQUIRED. CET6:533. ANOTHER SHITTY SCORE LIKE THIS, I AM NOT A MAN. June 12 长歌赋长歌赋 吾非聪敏，有此自知。 而专数学，贵在自强。 故谨言行，勤以致知。 劳神伤体，风雨穿行。 感时运之不济兮，以缅余怀。 唯与君共长歌兮，以解吾忧！ 或视眼前名与利，皆如天上云和雨。 云雨飘摇随风去，名利常冀堪谁留。 世间旁人亦飞花，香色满园是昨日。 今朝有酒无须醉，看破浮华乃酒仙。 孤愁只用孤愁消，明朝上路笑明朝。 长路唯有铁鞋履，登云还须谢公屐。 酒醉酒醒仙人事，我何为酒伤我身？ 花开花落春秋定，我何为花伤我怀？ 天下落寞悲多少，悠然笑过我自新。 不顾他人多聪颖，只问我辈可努力。 因吾应得吾所得，吾愿万事吾所愿。 不为挫败废吾愿，只求埋头为吾得。 有喜有忧有无情，吾来吾往吾笑之。 只为终可尽吾志，收得何果吾珍之。 世间一遭应如此，一声哭来一笑而了之！ April 18 永定土楼清明之行别了，客家 2009年4月4日星期六 一、青冢 我的清明，依然是雨。 车穿过乡间的窄窄的路，两旁有绿油油的田地，偶尔一两间小小的祠堂，或是青青的冢。客家人的坟就安在自家居所旁的田地里，或是小山坡上，又或是垄间的高地。一块方方的碑，周圈有黑色的石头围起来，好像是为了保护墓碑不被雨水淋坏；后面的土坡上也用一样的石头砌两圈纹路，又好像是为了美观。活着的人纵然是想那些死去的亲人体体面面的安眠，而在我眼里，客家的坟就像是他们心中的一座平常却不平凡建筑，就像那方方圆圆的永定土楼。 我好奇，便躬下身子询问路边亭子下的一位卖红玫瑰（晒干的，可泡水喝，降血脂血压）的老妪。老妪的普通话不好，但从她和蔼的眼神和认真的表情中可以看出她对祖先的一种执着和敬畏。据她说，客家人堆坟墓的地点很有讲究，一定要风水好，否则会坏了几代后人的。我看着客家农民在自家祖坟前背着大大的草筐插着禾苗，来来回回，就像路过一盏路灯一样平常，心中不只是一种什么感觉。是对死亡的淡定么，还是对先人超脱生死的亲近或是眷恋，我不知道。我只看到老妪眼中温存的却有些模糊的闪光，稀疏的雨滴飘落在赤黄色的面容上，浸润着龟裂的皱纹，漫向四面八方。 我点头道别，重新走入雨中，苍天清明的泪拍打着我的肩，一滴滴在我的心里。城市中的我们将先人的墓安在远方的山岗上，或是集中的墓地陵园里。永远都是离自己那么遥远，只在清明或是忌日去吊祭一下，好像这样才真正符合“他们已经死了”一样。对客家人来说，这又是一种怎样的悲哀呢。我只能艳羡客家广袤的山野，以致每家都有田地，都有山坡可以用来安葬先祖，可以让他们的思念寄宿在一个离心更近的地方。
二、初见 这次土楼之行在时间安排上可以说是完美，既有集中导游又有自由活动，让我收获颇丰。虽然不是慕名已久的田螺坑土楼（被美国卫星拍摄后被认为是核弹发射井而引起巨大轰动），可仍感受到了作为土楼发明者的这个民族的些许气息。土楼由原有的正方形到后来的圆形，这过程中，不知历经了多少磨难和变迁。高高的向里倾斜的围墙，厚实的壁垒，为了防火而镶了铁皮架上水槽的木门，内层一圈又一圈的房舍……我第一次走进土楼的感觉，由一种闯入古老宫廷的惊喜，转为一种莫名的恐惧和怜悯：所有的这一切都是为了抵御攻击，为了存活下来，为了消除那一份恶灵缠身一般的对敌人入侵的恐惧。我仿佛看到了客家人齐心协力将大石块从高高的窗子推下墙，砸向下面锋芒闪烁的入侵兵甲，老人妇女抬着一桶桶水穿梭在黑烟弥漫的楼坑里，随时准备浇灭木门上的火焰……可以想象当年中原南迁的客家人祖先是怀揣着怎样的念头建起这绵延数十公里的土楼群的。可是土楼毕竟是“土”楼，又怎经得起猛烈地重型攻击呢？“八卦”“易经”“五行”……这样的设计想法想必有很大部分是用所谓阴阳的“玄妙”来安慰、麻痹自己罢了。再回想到他们修建的坟墓与自己又是那么的“亲近”，或许是他们怕其被敌人刨挖而使自己遭到厄运的缘由吧。
三、俯瞰 我们在那天下午真的爬到了周边的山顶。我在出行之前就有这个想法，因为在地势低矮的地方根本就看不出土楼的真面目，能看到的只是高高的墙和小小的窗，和草帽一样盖在高墙上的屋檐底儿，并不能得其全貌。就像仰望一个人看到的永远是他的胡子，却不知道他到底长了多少头发。只有在高处才能看出土楼的全型和分布的全景，所以，若要算的上真正看过土楼，必登高而望。 说服看门的守卫，终于在他们的叮嘱下踏上了一条可以上到山顶的泥泞小路。我们被厉声告知山上有野猪出没，却很是兴奋了一下。我们开着小伟的玩笑，一路精神振奋。雨停了许久了，空气十分清新。山里明显比镇子里低一些温度，给皮肤一种温存的清凉。路两旁是茂密的植物，上了些高度，竟多了许多松柏。对于来自北方的我，倒有了些许家的感觉。山路崎岖而泥泞，我们的鞋裤不多时便沾满了黄泥，举步维艰。可是明丽的山色让我们不忍止步，一定要登上山顶，包揽一下山沟里的景色。到了山顶，地势变得平坦，树木多为低矮的灌木。这给了我们很好的视野。终于，我们在一处陡峭的悬崖边望到了山下。 土楼羞怯地躲在层层树木后面，黄色的高墙在薄雾中就像姑娘的裙摆，若隐若现的飘动。那泛青的灰瓦砌成的屋檐，好似一顶大大的蓑笠，完全遮住了颜色，却给人绵延不断的遐想。而这一座座一排排的裙摆和蓑笠连在一起，就像是一场淡雅的舞蹈了。山中的微风抚起林木之弦，飏起暮霭之声，合一曲潇洒的遁世遗篇。
四、温泉 当天晚上我们去泡了温泉。去了才知道其实就是将温泉水放到浴缸里泡个澡罢了。这让我们十足的失望。泡完出来后感觉天地一片迷茫，有些头晕。小伟、大伟头疼了许久，回屋子里躺床上就要睡了；无奈被我和王博拖起来斗地主一直到一点多钟。期间发生了件奇妙的事情：屋里天花板上的灯忽然灭了。又为这个清明节增添了些许迷离的色彩。呵呵，不过自己吓唬自己罢了。仅记以为乐。
五、竹笋 第二天一早，我们同住的几个起得很早。于是导游便带我们去山里挖竹笋。这还是头一回如此亲近这种东西呢。对于这种东西，我的语言向来贫瘠，干脆就贴幅图片给大家看看好了。
而后我们还顺路游览了树海瀑布，在略微挺拔幽深的山谷里，这还真是一汪颇有灵气的水。瀑布不大，但很是精致。让人看上去赏心悦目。 一路辗转，终于向学校返回。下午五点左右，经过三个多小时的车程，大家都疲惫不堪，下车后纷纷告别散去。我有些不舍和失落，也许是为了阔别那茫茫山野中安详肃穆的景色，那相互扶持嬉笑嗔骂的玩伴，又或是那一段“偷得浮生半日闲”的懒散吧。 February 05 这2009年一晃就又是一年。年的气息较以往还是只减不增，然而不论多么冷淡，09年的春天如约而至。 大连的这个年没有雪，不知道是好坏，虽然城市因此干净了不少，活动方便了很多，但常常想起对南方同学讲起的那些关于北方的言语——会有雪，会有人打雪仗、堆雪人——心里还是有些不是滋味，仿佛是自己食言了一样。 就像回首这半个学期的大学生活一样。很不是滋味。 简单的说，现实和想象有很多不一样。大学原来不是那个样子的，我的大学。想象着会拥有比高中还精彩的实践活动，会摆平比高中轻松多的学科考试，会拥有比高中更宽广的人际关系。 没有。都没有。 我在一个几乎没有任何课外活动出现的可能的一届只有129人的每周有30节课的学院熬了四个月，入学半个月后放弃了除学生会的所有社团；我没有参与组织过任何活动。 我自以为很努力的学习了，至少已经把自己学的很郁闷了，可是专业课竟然没有一科过80分。 我想我做的还是不够多。或许，是我的意志不够坚定。 那就不犹豫什么了，咱们试试看：我下学期就要好好学习，让活动去见鬼吧。看看期末能考多少分。我就不信了。 就这样。 December 31 四级考试离考四级那天也好些日子了，还记得考试的时候一次次的心跳，卷子答得可谓一波三折；所以考完之后许多感想，很想写下来。可每每有闲下来的时间，却不想提及那些曲曲折折，仿佛过了高考磨难的人，考上的大学有好有坏，却没有人愿意提及自己的高三那年。也许当有人问起的时候，会长叹口气，狡黠的一笑，道出一长串风风雨雨。 那天早晨凤凰路上的人群向着考场涌去，将教学楼门口围个水泄不通——那个场面是何等的壮观。大门打开的那一瞬间，好像开闸放水一样，瞬间就奔向楼内的各个角落。 考试节奏很快，很多人都措手不及，甚至连懵的时间都没有。分时间段收卷，短暂的作文时间，非常快的快速阅读，复杂的听力，25个空的完形填空……还有最后有些莫名其妙的翻译题，让我在一定程度上了解了中国考查学生外语水平的科学性。答完就能过……考完了大家都是这么说的。 所以回寝室的路上听到此起彼伏的叹息和叫骂声，我微微笑笑。大家上大学都是差不多的，英语就是为考试而学的。 一转眼又要考试了，很多科目让我有些措手不及。 所以赶快抓紧时间复习吧，去努力争取总比去努力回忆要好一些。 去努力争取一些美好的回忆。 December 07 干了这杯酒干了这杯酒
下周二你就要走了。回到那个遥远的寒冷的国度，离开这片常年不变的春之故里。
你说这里的风景太过贫乏，四季太不分明。你讨厌这里。虽然这里万物常青，虽然这里温暖宜人。
记得我们在思修课上坐在一起，你和我说你高中时的情况，叮嘱我不要向他人说起；我记得我瞪大了眼睛，不仅为你所承担过的痛苦，更为你对我如此的坦白；从那时起我知道你不仅把我当老乡看，还把我当哥们。
你早就和我说过你要走，离开这个不属于你的地方。考前的模拟和真正的高考和你开了个玩笑。你嘴角挂着苦笑，才来到了这里。我说既然来了，那就好好念吧。先不说这里已经是个优秀群体，就算再无知再底层的地方都可以出现英雄豪杰啊。你点点头，嘴角又是一丝苦笑。我知道，你并不甘于留在这里，不论以后的选择是多么丰富，有许多路也会好走。
你不适应这里。你恨这里。你要离开这里。
还记得我们一起训练啦啦操么。我们从最底层练起，在学姐和领队的带领下，我们成长，我们进步。我们的汗水滴在一起，我们的笑声融在一起。还记得我和王博的无厘头么，还记得你的小弟向兴么;不论结果如何,我们曾一起开心的奋斗……你，还记得么。
战友，还记得么……
能称呼你为战友，是我的荣誉。这也是为什么我们感觉高三的同伴最亲，苦中之乐最甜。 我真不愿在这样的战争中丢下我的战友，尽管你会说明明是你丢下了我们。你知道这样的事实会给予我们多少愧疚，作为朋友的我，不是可怜，不是遗憾，是愧疚。
就是愧疚。
所以我恨举手投降的朋友，因为你让我恨我自己。
在和朋友的世界里，我没有钱，我没有拒绝，我没有放弃。我也不允许我的朋友放弃。
你还和我说过，这里的大学真的很无聊很寂寞。你问我以后想干什么，我说要开一家属于自己的公司。你开心的说好啊，我们一起来开吧。你要从小处发展开来，就从咱们学校周围的超市做起。你要搞清楚进货、需求，把其他的小店都比下去。我说不错，我们可以开连锁，把全国大学的周围都盖上我们的超市。那时候，我们就能超过沃尔玛了吧，我幻想着。
我还送过你一张我自以为写的不错的小字条，它还夹在你的书里么？
我曾想过，也许我们努力做我们因该做的事情，你就会留下来。我们继续走。因为想过要走的人并不止你一个人，而现在要走的只有你。
又想起我们玩诚实勇敢，有男生选择勇敢的单膝跪倒在女生面前，恳求的说：“求求你，不要离开我，不要离开我……”我这么做，你会留下来么？
可是最好笑的结果我也料想过，就是你淡淡的看完这些字，说，我们不是这种朋友。然后嘴角依然是那丝苦笑，登上飞机，飞走了。
那就好走。祝你好运。如果能记得我们那晚一起吼过的那首《朋友》，就足够了。
朋友你后天要远走，干了这杯酒。
干。我敬你。
记：昨晚回来的时候就感冒了，现在应该是发烧了吧，于是鼻涕一把眼泪一把的写下了这些字。若有什么伤害到了你，就忘了吧。我只希望你能留下。 濛。 November 23 我的朋友啊，我连你的生日都忘了……我的朋友……
也许对于朋友来说，是否能记得他的生日并不重要。可是对于你，……对于你我该怎么说呢……我该说什么呢……
从高中分班开始，我们就疏远了吧。后来我又去了美国一年，回来时你已经是高三的学生了。而我高三的时候，你已经上了大学。我有时会狠心想，既然要走，干脆走得远一点，就像我当年那样，不给你一点我的消息。可是你偏偏就在我每天都会穿过的那个大学校园里面，我们每天都会穿过的校园里。这种距离很尴尬。
我总是想，会不会突然间就遇到你，在来来回回的路上。你也来回，我也来回，我们就能遇上。可是这个概率太小了。一年也就是一两次。一次，或两次。我记得很清楚，我每次都记得。
我看到你的时候开始会多开心啊，可适当我瞬间意识到我眼前的你或许已经不适当年的我们中的你的时候，你看不到我眼中的落寞。那是一种怎样的落寞啊……我现在都不明白。当然，我会很开心的和你打招呼，看你波澜不惊的笑容——我很欣赏那种笑容，一直都——然后我会努力寻找话题和你乱侃，呵呵，我们以前就是这样。
我多喜欢我们以前的样子。
今年暑假踢球你竟然也来了呢。我突发奇想把你叫过来，你竟然就来了。哈哈，我们还是有缘分的。我叫的可都是最好的哥们啊。你现在愿意踢球了，呵呵，我真开心。以前你都是被迫的被我拉去球场，你嘟着嘴，也愿意穿上球鞋。你不会踢，就当后卫，拿到球就努力用脚弓传给前面的我。你有的时候会在后面开小差，不小心把对方的队员给漏了过去。我对你大喊大叫，你只是咧着嘴笑。我只好也跟着你笑。你那时候比我高好多啊，我都把你当作大哥哥。那时候还有另外几个要好的小朋友，我们在院子里绕啊绕，整天想出些无聊的小把戏逗自己开心。呵呵，那时候天最蓝，阳光最刺眼。
我给你短信过去，送上一份迟到的生日祝福。你过了好久回我一条，竟然问我是谁，你没有我的手机号……
啊，我的朋友……我的心碎了……我的语言只能这么苍白了…… September 19 Lucky Me终于到厦大安定下来了，白天跟着同学在大街上横晃，去买买东西，吃点饭，回寝洗洗衣服，冲个澡；开始了另一种生活。寝室里四个人，一个云南大理，一个海南定安，一个上海，还有我这么一个北方人。我们在一起很合得来，虽然各自都有各自的特点，但都比较外向，所以一起生活的这两天都非常开心，有说有笑的。这在很大程度上打消了我过去对南方人的种种偏见，甚至对数学系同学的些许不必要的想法。
不过总是有些事情让我这个北方人哭笑不得。比如说晚上睡觉吧，由于天气非常热，而南方人又不怕风吹，第一天晚上竟然大开着寝里对面的两扇窗，吹着穿堂风睡的觉。要是妈妈在的话，她宁可跳楼也不会让我做出这样的事儿来。
呵呵，又遇到了好多新同学，看到了好多景色。见到了学长学姐，吃到了好多新东西。又自然的想起了大宝的话：幸福的是我，曾陪你们开放。不知又要陪着谁开放，又要开放多久，只想倒要好好珍惜身边的每一分真情，把我好生命中的每一点滴时光。做一些有用的事情，做一个充实的人。
Lucky me, with so much around.
Then off I go. OFF WE GO. September 02 静静地期盼周围的人一个接一个的发来短信，说先走一步、放假再聚，说这是新号、收到回复……猴子甚至直接从沈阳打过电话来，发了顿关于军训的牢骚后，才慢慢挂掉。源哥从190狂减到150，最后一次见面也便是笑笑，说“小子你还欠我一顿饭呢，什么时候哥有时间再让你请吧”……
放假，仿佛把人放老了。那平淡如水的生活慢慢抚平了原本激情澎湃的胸脯……
都他妈懒得玩了。这么活着还有什么意思。
曾经考试后的长假是我不停奋斗的动力之一。而如今，却只换来黯然一笑。
这两天正在看黄晓明刘亦菲那版的《神雕侠侣》，情到深处，竟欲哭无泪。心中一次又一次浮起的，竟是对金庸他老人家的敬仰。这样一份诚挚的爱情，竟也需那么多厄难来考验！而再回首现今的爱情，又有多少称得上海枯石烂、天长地久！他若在古时，定是一多情又豪情的侠客；而他在这部书中，不知又笑遍了多少自以为是的痴情人。
特羡慕大宝、小然，指落键盘，便敲出一篇好文章。可小然已许久不写些东西了，在他博客上发的牢骚或许他都未曾见过。大宝最近倒是写了不少，我也经常去瞧瞧。看在眼里的是屏幕上那些刚硬枯滞的黑字，流淌在心里的却是我们共同度过的金色岁月。
而我却经常停住不前，想不起想说的话，做不了想做的事。
这两天要去爸爸那里上两堂课了。讲的大概就是应当怎么管理人的。我也正好学学管理自己，管理自己的时间和激情，青春和汗水。
静静地期盼着大学的开始，就像期盼着又一次长跑的发令枪一样。你们已先我一步，我定要提速赶上，和你们并肩与大学生活的征途。
快来吧，快来吧。 August 27 2008湖南之旅杂记一、大纲哥哥生日
忽然饭店大厅里柔和的音乐消失了，转而响起了欢快的生日祝歌。正在我们的惊喜之际，视野中两位服务小姐面带微笑，推着摆好生日蛋糕的手推车款款向我们走来。蛋糕在烛光的照耀下显得格外的明亮温馨，而酒店中堂皇的灯光仿佛在那一刻黯淡了许多。这一刻，大纲哥哥由一时的茫然不知所措转为异常的开心和感动，连连向服务小姐合掌致谢。大纲哥哥是我团最为率性自然的人，此时细节的温馨反而使他略显羞涩。在我们共同唱完“祝你生日快乐”之后，他轻松的一口气将所有蜡烛吹灭，便在我们的掌声和欢呼中，操起刀给我们分起蛋糕来了。
那一晚大纲哥哥喝了不少酒，脸色通红，连连笑着告诉我说“今晚怕‘锅’是支不成了，支不成了”。这几年他生日的那些天，他总是在外地，从未有过如此认真的庆祝。我想，这，或许是他永生难忘的一个他乡之夜吧。
二、把“锅”支到祖国的蓝天上去
“等到了……咱们支一锅！”这句话几乎成为了我团旅途中说的次数最多的一句话。我团中的“步步为营”在此行中认真贯彻团的方针政策，高举“民族的就是世界的，大连的就是张家界的”气质，力求将大连的“滚子文化”传遍大江南北。经过全体成员的不懈努力，我“步步为营”已成功将“锅”支在了湖南的各种地方：酒店房间、长途大巴、机场候机室乃至空中飞行的客机（南航）上！其中南航客机一战尤其值得一提。
我“步步为营”在前往湖南的飞机上已有此意，由于座位较满，无法取得有利地形而取消了计划。在回程的航班（cz3760）上，后几排的座位无人乘坐，我营迅速占领有利位置，及过道两边前后相邻的两个位子（一边两个，共四个）。然而接踵而至的却是一个非常棘手的问题：打牌的牌面如何支起。如果以四个位置中的一个小桌板为牌面，则另外三个人出牌和抓牌都非常不便；若以中间过道为空地，以行李等为基台，上面铺上报纸杂志，不但牌面不平稳，而且空姐经过时拆台让路很不方便。飞机轰轰然起飞了，我们四个人却陷入了沉思。
飞机逐渐平稳，可我们的内心却激情澎湃：一定要把“锅”支到祖国的蓝天上去！
忽然王宁哥哥心生一条妙计，刺激绝妙无比，有诗赞曰：
上下皆空如禅宗，横纵交斜似昆仑。
孔明孙膑摇首叹，唯有王宁笑乾坤。
这条妙计便是：将四个座位中成对角线的两个座位上的安全带系在一起，这样就在过道上方形成了一个“X”型的网，先把一层报纸铺上去，再在“X”中间放一本杂志坚固中心的平整，再在杂志上再铺一层报纸，形成最终的报纸牌面，又大又平整，而且空姐路过的时候收拾起来十分方便。简直秒绝！
我们另外三人高兴的都要蹦起来了，对王宁哥哥的妙计赞口不绝。连前排的乘客们都纷纷回首翘望，露出叹服的表情。
那次飞行中时间过得飞快，飞机似乎起飞不久就要降落了。我们恋恋不舍的收起家伙。窗外已是一片暮色，夕阳用最后一抹金黄将云层镀了个遍，慢慢地沉入云海。
“太美了……”我回头对王宁哥哥说，“什么时候人能在云彩上行走啊……”
“以后肯定会的。”王宁哥哥说。忽然他咧嘴一笑，转过脸来要对我说什么。而此刻我也忽然意识到他要说的话了——
“在云彩上支一锅！！！” August 26 朋友啊，我们一起走在朋友的spaces上重新晃了一圈，看到的多是岁月潦草走过的痕迹。我想多半是因为校内兴的起，或许还有些悲伤的放弃和对崭新开始的憧憬。
我喜欢这个地方。它承载了我无数的快乐与忧愁，寄托了朋友无数的鼓励和安慰。它就象是一块基石，抑或一块代表着一段时光结束的纪念碑。我的名字和梦想轻轻地刻在上面，静静地向路过的人们诉说。
我喜欢写东西。应当是这样的。我希望能把心中每一滴思想与愿望的露珠滴落在纸上，让我的青春充满积淀与灵悟，茁壮成长。我喜欢写字，在笔与纸摩擦的沙沙声中，可以感觉到一个灵魂在颤动，一个个生命的符号在舞蹈。
于是我把这两点归结为我对写作的热爱，虽然有很大一部分的叶公好龙，但是有时也愿为自己找些理由来开脱：喜欢运动不一定要自己精通，喜欢美食不一定要身老庖厨，甚至喜欢一个人也不一定要和她一辈子在一起。
就是这个样子的喜欢。
有好久好久很忙很忙，有好久好久很懒很懒。再这样下去，恐怕没多久就要很笨很笨了。
所以拿起笔，给自己的一些简单的想法画一个圆满的句号。
朋友啊，我们一起走。我们是一只只蜗牛，载着小小的壳却装着大大的梦想，在人生的路上留下一路印迹。
朋友啊，我们一起走。我们是酒吧里玻璃杯，反射着绚烂的灯光，周围是嘈杂的喧闹。
朋友啊，我们要抬起头，倔强地走，尽管我们艰难的爬行依然是那么慢。
朋友啊，我们要为自己干杯，在多么浑浊的世界里，我们的心灵依然纯净安详。
朋友啊，我们一起走。 June 17 迷失市中心。水泥。玻璃。人。
我站在十字路口，抬起头仰望四周。高楼划破天空，刺在云的心里。雨一滴滴的落下，像极了透明的血。
我在哪里？目的地在哪里？谁能帮帮我……
车子呼啸而过，忘记关窗的司机趁机飞出一口吐沫；背包被路人撞落肩膀，没有人回头，更没有人道歉。白色塑料袋擦着耳朵划过，它的主人一定不知道这已不再是无偿的，因为从他的潇洒的动作看不出一点犹豫。
然而我犹豫着，徘徊不前。或许这就是激起公愤的原因。每个人都在为他们的事情奔波着，停都停不下来。而我就像是一个摆在道中间的垃圾桶，招来轻蔑的一瞥，倩影一闪即过。
我特别想躲到一辆计程车里，将自己与这可怕的世界隔离。路上的行人仿佛都穿着一层透明的厚厚的盔甲，只有我赤条条的，经不起一点碰撞。
但是那些坐不起计程车的人怎么办？难道他们会选择在这场战役中倒下么？如果有一天，我也成为了这样的人，难道……
不行。绝对不允许。
我放下抬起一半的胳膊。用坚决的背影回答了一个计程车司机充满海蛎子味儿的辱骂。
我要走出去。去我想去的地方。
不管是否能到达，请让我走。
June 13 奠奠——为四川大地震中安息的人拉开窗帘。打开窗户。让阳光或者月光进来。 到海边去，或者树林中，要不就蹲在草地上，或坐在叶子下，聆听自然的声音。 向你身边的、路过的人微笑，亦或点头致意。给老人让座，过马路走斑马线。 关心天气和与你共处的人。记住他们的生日和最喜欢的颜色。 为家人下楼拿一份报纸，倒一袋垃圾。给每天为你做饭的人和送你上学的人一个拥抱。 生活那么好。只因为你活着。只因为你还完整的活着。 那就好好的活下去，这无非就是每一个死者对生者最大的祝福和希望。 珍惜身边的一切，因为或许转瞬间它们就会消失不见。 不要放弃许愿和梦想，他们是勇敢和力量的故乡。 给予你所富足的，不要计较得失。 还有，悼念那些远去的灵魂，让他们在我们的记忆里永生。 August 29 战后见We lose, to win the Greater Good. I suffer, to achieve my Holy Food. Let silence make our real Art, And light will shine, from the pure dark. August 12 看得更远泛黄的旧相片， 落满灰的脂胭， 静静诉说我们从前。 我走出老屋檐， 拐过墙角小店， 轻轻想着你容颜。 路上人们肩并肩， 双双红着面， 让我放不下思念。 桥边的花儿依然鲜艳， 露水挂在花瓣间， 就像你哭过的脸。 你那天看我很浅， 却很坚决， 仿佛看白云在天边。 少了柔情多了几分牵念， 忘了我门之间还有那么一点。 我回到房间才发现， 桌上留言， 说我要开心过每一天， 淡淡香味还留在纸上面， 你却已不见…… 不是说好了一路走远， 不是说好了一生不变， 为何中途留不下你容颜， 只剩我继续写着眷恋。 或许只是从前从前， 或许还有一天一天， 我能重温你的笑容和悲伤， 然后抬起头走出雨天。 最后发现， 含着泪， 我看得更远。 伤感一小下。很久都没有过了，因为有人心疼了，因为可以心疼人了，因为幸福了，或许吧，因为幸福了。 幸福了便忘却了悲伤的滋味，便忘却了伊人，便忘却了笔，便忘却了诗。写得出好诗的人是不是都做过悲伤的人呢？我猜是的。他们的悲伤，让悲伤的人感慨悲伤，让幸福的人珍惜幸福。悲伤的人的诗，诗可以产生强烈共鸣的。悲伤给了他们才华，给了他们肆意挥毫的理由。 不过我，想做一个幸福的诗人。 July 31 一种花“世上有一种花，无论它的种子被干旱摧残了多久，只要遇到一滴水，就会一瞬间萌发，绽放。”
——题记这个夏天，是永远值得怀念的一个夏天。我曾经的战友们度过了三年来为之奋斗的一关——高考。早早吃过饭，一看表，才五点钟，便立刻拨通了他的的号码。想他，其实已经很久了。 其实我和CD有一年没见着面了。去年夏天我回来后，去了趟辽师看另一个朋友，碰巧遇见了他。他依然大步流星，匆匆地走。我没有错过他的身影，从背后叫住 他。他猛一回头，看到确实是我，便笑开了花，两个久违的酒窝立刻浮上了他的面容。他兴奋得拥抱我，弄乱我的头发，笑着骂了一句：“臭小子，在那边儿也没个 动静——呵，又长高了！”我笑着握着他的手，心里却如滴血：我们从幼儿园玩儿大的朋友，怎么就没想着来看看他呢！ 听妈妈说，今年高考他发挥失常，挺郁闷的。成天把自己关在家里，几乎不出门。这更令我难过了：他一向为人正直诚恳，老天怎么会如此狠心。 回忆的这阵工夫，电话那边已经接起：“喂？” 仿佛刚吃了满嘴巧克力冰淇凌就勉强张嘴说话的声音，就是他，没错。 “CD啊，我濛濛。” “啊。”声音坚决。我有些难过。 “最近怎么样啊？” “不好。”更坚决了。我心里很难受。 “在家干嘛呢，这两天？” “玩电脑呗，还能干嘛。”他有些无奈，但和我说话一向直来直去的风格不改，“前两天出去打篮球了，把腰给累坏了，你不知道，那帮打篮球的人……” …… …… 话匣子一开，就收不住了。我们从篮球说到共同的班级、同学，我们两个学校的校长，今年高考……天南海北，无所不谈。他仿佛也将积蓄已久的愤懑全都发泄了出来，或大笑，或切齿，或高呼，或长叹。这番尽兴，已经久违了。 不知过了多久，我才听到那边已经缓缓挂断，自己却迟迟不肯将电话放下。 我们共同经历了那么多，原来，那么多。 抬起头看表，已然是九点半了。忽然眼泪涌了出来，如决堤的洪水，而我不去阻拦，任其流淌。我知道，这是心里的一扇封闭了很久的门开了，一堵常常挡光的墙倒了，一盏灭了多时的灯亮了。 世上有一种花，无论它的种子被干旱摧残了多久，只要遇到一滴水，就会一瞬间萌发，绽放。 有一种友谊也是这样。 |
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